I'm FRED and proud!

So, während die hardest workin' Frau Groka in Showbizz im strömenden Regen durch die Stadt rennt und Material für meine nächsten Projekte ranschafft, hab ich mal den Computer für mich und kann zu Freds Jubiläum ungestört die Musik aufdrehen. 

Wissen Sie eigentlich, dass die Frau Groka, wenn die morgens von der Ottomane rollt, die gleiche Frisur hat wie James Brown? Ich bin nur froh, dass ich als Pinguin immer zeitlos elegant gekleidet bin und nicht solche Bauchweghosen aus Nasa-Polypropylethylen tragen muss wie der Godfather hier. Aber ich schweife ab.

Ja, also, ähm, herzlichen Glückwunsch, ihr Fredianers und Piepers und Pinguine da draußen. 

Laßt es rocken!

Euer Igor, Godfather of South 

Gott, ist das peinlich.....

Es ist so demütigend! In den letzten Tagen kommen immer wieder Anfragen im Grummelkontor an. Gibt es eine Weihnachtsgeschichte? Und wann? Also, ich kann Ihnen sagen...seit dieser komische Weihnachtsgeist hier aufgetaucht ist, tippt die Frau Groka wie eine Besessene, um alle Peinlichkeiten, die mir passiert sind, für die Nachwelt festzuhalten! Ich mußte beim Kekse backen helfen und diese alberne Mütze tragen, und...ich konnte schließlich nicht wissen, dass in Glühwein Alkohol ist, oder? Das hätte mir ja mal jemand sagen können, bevor ich...ach, vergessen Sie's. 

Wenn es mir nicht gelingt, den Druck dieser schrecklichen Geschichte noch zu verhindern, wird sie nächste Woche im Shop auftauchen und ich bin der Blödmann der Nation...

Es gibt da gewisse Gerüchte...

Ich bin erbost! Auf einer dieser Internetplattformen, wo Bastelmuttis sich mit Klatsch und Tratsch die Tagesfreizeit vertreiben, ist einer Bekannten von mir, nennen wir sie Frau F., eine unbedachte Bemerkung heraus gerutscht. Wörtlich soll sie gesagt haben "Ich bin guter Hoffnung!".

Und was soll ich sagen? Plötzlich gelte ich als der zukünftige Vater ihres Eis! Also, ihres Nachwuchses! Aber ich will Ihnen mal was sagen! Frau F. und ich unterhalten eine rein platonische Beziehung, die von Respekt und gegenseitiger Anerkennung der künstlerischen Fähigkeiten des Anderen geprägt ist!

Ich mußte nämlich mal über die Weihnachtsferien meine Nichten und Neffen hüten, und ich kann Ihnen sagen, dass waren die schlimmsten drei Wochen meiner gesamten Karriere. "Onkel Igor, ich muss mal!" / "Onkel Igor, ich hab Hunger!" / "Onkel Igor, ich kann nicht einschlafen!" 

Danach hatte ich die Familienplanung abgeschlossen, bevor ich auch nur daran gedacht hatte!

P.S. Aber von wem Frau F. nun Junge bekommt, würde mich schon auch interessieren. Sie erwähnt ja oft einen gewissen Fred...

I'm schon dreaming...

Ich weiß ja nicht, wie Ihnen das geht, aber ich bin völlig gestresst. Bei uns im Grummelkontor laufen die Vorbereitungen für das Weihnachtsgeschäft auf Hochtouren. Die Frau Groka hat mich für eine Rolle in dieser dämlichen Weihnachtsgeschichte eingeteilt und dann sollte ich auch noch Modell stehen für eine, äh, na sagen wir mal "Skulptur", die, äh...oh, mein Gott ist das peinlich. Aber Sie werden es ja bald selbst sehen, bei uns im Laden.

Da bleibt mir nur, mir die rote Mütze über den Kopf zu ziehen und ein bißchen mit der Flosse zu schnipsen. Wenigstens singt Frau Groka nicht selbst. Hoffentlich. Außer manchmal. Aber wozu gibt es Ohrstöpsel.

Aha!

JETZT hab ich die Frau Groka ertappt! Immer, wenn ich abends in meiner Gemüseschublade liege und versuche, einzuschlafen, höre ich es rascheln und knistern. Dann denk ich "Gibt's hier Mäuse, oder was?" Und wenn ich morgens aufstehe, finde ich in meiner frisch geputzten Küche Spuren von weißem Pulver!

Ich habe mich schon gefragt, ob meine Autorin vielleicht in illegale Geschäfte verwickelt ist! Deswegen habe ich mich gestern Abend auf die Lauer gelegt. Also, ich habe die Kühlschranktür auf- und wieder zu gemacht und mich dann hinter die Tür gestellt und gewartet.

Und was soll ich sagen? Die Frau Groka futtert nachts heimlich Christstollen! Und nicht zu knapp!

Jahaaa, das war ein Hallo, als ich mich plötzlich hinter ihr geräuspert habe!

Ich hab das Corpus Delicti natürlich sofort konfisziert und in meinem Koffer verstaut. Wegende Sicherheit.

Jetzt muss sie mich immer fragen, wenn sie ein Stück haben will. "Igoooooor..." sagt sie dann immer, "Igoooooor, kann ich noch eins?". Und dann guckt sie mich so völlig bescheuert an. Hehe.

Ich hab sie in der Hand!

Melancholie...

Kennen Sie das? Die Tage werden immer kürzer, Dunkelheit breitet sich aus und man wird von einer Melancholie erfasst, die man kaum in Worte fassen kann. Da ist dieses tiefe Sehnen nach etwas, was man nicht kennt und doch vermißt.

In dieser Stimmung stehe ich oft lange in der frühen Dämmerung am Fenster und sehe den Regentropfen zu. So vieles geht mir durch den Sinn. 

Würde man den Dalai Lama überhaupt erkennen, wenn er einen grünen Jogging-Anzug trüge? Wiegen die Mundwinkel von dieser Frau Merkel wohl schwerer als ihre Macht? Wann kommt Frau Groka eigentlich aus der Badewanne und hebt mich von dieser verdammten Fensterbank? Wieso werden keine Stummfilme mehr gedreht? Wie konnte es passieren, dass Frau Feines Kaffeekanne explodierte? Kann man die Mondscheinsonate bei Neumond überhaupt hören?

Ja, meine Ruh ist hin, mein Herz ist schwer. Ich finde Sie nimmer, und nimmer mehr.

Oder - um es mit Schiller zu sagen: Leer und erstorben ist meine Zukunft, doch werd ich noch je und je am verwelkten Strauß der Vergangenheit riechen.

Igor ab.

Boar, glaubse...

Eigentlich wollte ich zu diesem Bild erzählen, was hier letztens los war, als ich nachts vom Schwimmen kam und Frau Groka dachte, ich wäre ein Einbrecher. Jetzt zwingen mich aber die Gerüchte in diesem Interdingens, ein ganz anderes Thema anzusprechen!

Ja, die Frau Groka hat mich "fast nackt" gesehen, als sie mich gezeichnet hat. Da hat sie sich auch ein bißchen sehr unglücklich ausgedrückt, was ja einer Literatöse gar nicht passieren darf. Mit "fast nackt" meinte sie, dass ich eine Schwimmbrille trage! Und jetzt kann sich jeder in die Ecke stellen, der was anderes gedacht hat!

Ein für alle mal: Frau Groka und ich haben ein Arbeitsverhältnis, und ich werde dieses nicht durch Sex aufs Spiel setzen!

Und, ja, ich gehe regelmäßig schwimmen, ich halte mich fit, oder haben Sie gedacht, ich hätte diesen geschmeidigen Luxuskörper im Lotto gewonnen?